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Crise de ansiedade e bate-papo rápido (+13)

Faz um bom tempo que eu não sinto algo tão forte e nenhuma das minhas técnicas está funcionando hoje. Angustiante é a melhor palavra para descrever, e agora, mais uma vez a dor no peito está presente. Forte e constante. Respirar dói tanto quanto me mover, auto hipnose, asmr e arte em geral não está adiantando de NADA.

Eu ainda me sinto apática às dores das pessoas e eu achei que nunca chegaria nesse ponto. No mesmo tempo que quero ser sincera eu penso que não posso ou não deveria escrever certas coisas, pois podem deixar alguém pior do que já está. Pode deixar um leitor meu que veio procurar ajuda pra sair do poço, ganhar forças e determinação para cavar mais fundo e viver lá.

Talvez tenha algum porcento de empatia nisso ou talvez seja apenas minha razão. Fico com a segunda opção.

(+13) Sinto que minha morte só está esperando eu dizer “sim”. Estou quase pronta, querida.. Isso não é egoísmo (ou é?)

Quem sofre? Eu.

Quem chora? Eu.

Quem está esgotada? Eu.

Quem é incompreendida e julgada dentro de sua própria casa? Eu.

Então, é. Talvez eu deva ser egoísta!

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Eu estaria morta a muito muito tempo se não tivesse tido tantas intervenções do Cara lá de Cima. Estaria aprisionada ainda a Ana e Mia se eu não quisesse enxergar a verdade disso tudo.

Porém, não me recordo de querer ser curada 100% da depressão. É o que eu conheço, sem ela não terei um rumo (não digo que tenho agora.) Eu devo ter desistido da cura, esquecido da liberdade, esquecido como é viver livre.

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Sou o hamster e a depressão é a rodinha.

-Gabriele Meireles

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Estou quase pulando do meu precipício

Eu não estou bem. Há alguns meses a depressão tem se intensificado junto com a bendita ansiedade e Deus sabe quantos planos criei para me matar e não só me ferir. Só Deus sabe quantos cortes eu fiz na minha pele, só Deus sabe o quão apática estou à mim mesma e a todos vocês que sofrem comigo, que estão à beira do precipício.

Sinto muito pela falta de AJUDA, pela falta de POST aqui.. Mas eu não consigo escrever algo bom, não consigo ,no momento, criar uma boa matéria para ajudar as pessoas.

Eu realmente espero que compreendam.

Já fazem 4 anos vivendo nesse precipício, as águas lá embaixo me convidam a pular e essa tentação nunca foi tão forte nesses últimos meses…

Eu tenho a oportunidade de ajudar mais pessoas, junto com a CVV (Centro de valorização da vida), mas como fazer isso com tanta apatia ? Estando no mesmo precipício que todos que querem se matar?

Eu preciso de ajuda, assim como vocês. Não esqueçam desse detalhe.

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O que tá acontecendo comigo

Eu não sei se alguém notou, não sei se alguém se importa de verdade ou o suficiente, mas eu me encontro num caminho do labirinto onde eu não sei o faço em seguida. E se… E se… Mas, e se… rondeiam minha cabeça. Estou cansada de imaginar que as coisas vão melhorar quando eu estou piorando. Me sinto desmotivada, me sinto inútil, me sinto …todos os adjetivos cruéis que alguém possa imaginar. Eu me sinto sem estabilidade, me sinto esgotada, me sinto com medo, me sinto uma pessoa má, me sinto apática ao sofrimento das pessoas. Sinto que nada é como antes, nada é como deveria ser.

Eu comecei a escrever publicamente por algumas razões.

1) Eu queria cuidar das pessoas ,de alguma forma, de qualquer forma.

2) Eu queria escrever sobre mim e tudo que eu passei para que alguém lá do outro lado do mundo fosse ajudado, fosse tocado por cada palavra minha.

Eu só queria cuidar. Só queria proteger. Só queria ser alguém que compreendesse o outro, alguém que você acordasse e sentiria que em alguma parte do mundo, no continente Americano teria uma menina que acreditaria na sua melhora e na sua melhor versão de si mesmo.

Faz meses que tenho ouvido pessoas falando de suas preocupações comigo de forma sarcástica e ridícula. Faz meses que eu venho tentando sobreviver, VIVER. Faz meses que eu venho me afundando no mar de depressão, faz meses que minha voz está sendo calada, faz meses que o estresse tomou conto de mim, faz meses que eu não me importo mais.

Não me importo mais ,não como antes, não o suficiente.

Eu peço desculpas, eu realmente não sei o que vem a partir daqui.

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Setembro Amarelo – Relembrando casos de suicídio

Este mês vou fazer algo diferente. Ao invés de vários posts apoiando o Setembro Amarelo, publicando fotos com “Diga não ao suicídio” , vamos relembrar juntos os maiores casos de suicídio na história da humanidade.

Os próximos posts não tem a finalidade de incentivar pensamentos/ comportamentos suicidas. Serão como um grande alerta na sociedade de 2018!

Imagens não serão mostradas, apenas fatos.

De crianças à idosos. Juntarei os casos mais impactantes de suicídio e que fique como uma alerta o quanto isso é real e como os números são alarmantes.

Você tem pensamentos suicidas?

Alguém próximo à você está pensando no suicídio?

Procure ajuda.

Disque 188.

Ou acesse: www.cvv.org.br

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Desabafo n°…

Eu estou extremamente cansada de conviver com os que não entendem. Estou extremamente cansada de ouvir o que eu não deveria ouvir. Cansada de conviver com a psicofobia. Cansada de conviver com toda essa merda.

Eu realmente CANSEI .

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Como você pode tentar gostar de si mesmo quando o mundo ressalta seus defeitos?

Como você pode ser feliz quando você não se sente amada?

Como eu posso querer viver quando tudo que falam me fazem querer morrer?

O que fazer quando quem deveria te proteger te empurra para o abismo?

O que fazer quando quem deveria te amar incondicionalmente te lança palavras que perfuram sua alma?

O que fazer quando o apoio termina?

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Não se trata de emagrecer

Não, não se trata de emagrecer

Isso vai muito além do que possam imaginar.

É a busca incansável pela aceitação

(e pela auto-aceitação)

É o desejo incontrolável de contar calorias,

é a fome insaciável de conseguir o que se determinou,

é a sede dos elogios,

é a satisfação de obter aquilo que foi negado.

Anorexia,

não, não se trata de emagrecer

É algo muito maior,

muito mais obsessivo,

muito mais profundo.

 

Texto feito por Gabriele Meireles, 23.07.18  20:01hs- Brasília, Brasil.

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Um e-mail… doce.

Oi Gabi, primeiramente me desculpe os erros a partir daqui (kkk). Bom… Meu nome é Maria Eduarda, tenho 16 anos; Estou passando por uma depressão, que aliás ela é formada por vários motivos… Ao longo dela eu acabei engordando muito(eu sei, muito diferente do seu caso, mas relaxa, pois meus pensamentos eram um pouco parecidos com os seus), enfim, eu engordei, aí veio baixo-estima, mais ansiedade, desânimo e aí vai(…). Mas minha depressão tbm veio com outras coisinhas, por exemplo automutilação, tristeza muito profunda, falta de energia, síndrome do pânico, dores, crises, ataques… Mas estou falando tudo isso pq eu estava vendo o YouTube e encontrei um comentário seu divulgando o blog, então comecei a ler, aí fui me “encaixando”, até que cheguei num texto maravilhoso, acho que o nome era “um… Desabafo?”, o texto veio de uma maneira incrível, pois realmente precisava de alguém para conversar e não tinha alguém, e vi muitas verdades no texto, verdades sobre tudo que eu tinha suportado, enfrentado e conquistado… Muito obrigada pelas palavras incríveis! Continue com o blog, vc muda vidas! Estou aqui torcendo pela sua felicidade e seu sucesso! 

Com amor, Duda ^^

 

Esse definitivamente é um e-mail doce! (risos) Palavras que me incentivam a escrever, a mostrar minha dor para o bem de muitos, palavras que me animam e me dão um motivo para sorrir nos meus dias de depressão.

Obrigada Duda, sei que você vai ler isso. ♥♥ Você, definitivamente, é um doce.

 

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Um poema de Cecília Meireles

Mulher ao espelho
Cecília Meireles

Hoje que seja esta ou aquela,
pouco me importa.
Quero apenas parecer bela,
pois, seja qual for, estou morta.

Já fui loura, já fui morena,
já fui Margarida e Beatriz.
Já fui Maria e Madalena.
Só não pude ser como quis.

Que mal faz, esta cor fingida
do meu cabelo, e do meu rosto,
se tudo é tinta: o mundo, a vida,
o contentamento, o desgosto?

Por fora, serei como queira
a moda, que me vai matando.
Que me levem pele e caveira
ao nada, não me importa quando.

Mas quem viu, tão dilacerados,
olhos, braços e sonhos seus
e morreu pelos seus pecados,
falará com Deus.

Falará, coberta de luzes,
do alto penteado ao rubro artelho.
Porque uns expiram sobre cruzes,
outros, buscando-se no espelho.

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Escolhas, Views e blog pró ana (leia até o final)

Não sei se é um bom ano pro blog, mas é um ano diferente pra mim. As visualizações, os visitantes deveriam estar maiores que ano passado, mas não chegamos nem a metade do número de views. Estamos na metade de 2018 e não sei se esse vai ser um ano bom pro blog .

Eu sei o que 40% dos visitantes querem, mas eu me recuso a fazer. Eu poderia transformar este blog anti ana para PRÓ ANA E MIA ,sei que bateríamos o record de visualizações em poucos dias. Mas não posso fazer isso. É como ensinar a quem quer se matar o local exato do corte para não haver “acidentes”.

Meu blog nunca foi pró ana e mia e não é agora que vou mudar, mesmo que o número de visualizações caia.

Eu sinto muito à todos os donos de blog, grupo no whatsapp e no Facebook de pró ana e mia, pois são tão doentes quanto os que são “liderados”.

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Eu não queria escrever isso

Notei que meus últimos posts só vem falando de mim. Nenhum ajuda vocês ou acrescenta algo bom no dia dos meus leitores, então eu realmente sinto muito.

Sinto muito por estar escrevendo isto, sinto muito por esquecer do meu propósito ao criei o blog, sinto muito por falar tanto de mim. Acho que desaprendi a ajudar as pessoas e estou falando dos meus problemas no blog fingindo pra mim mesma que eles podem ajudar de certa forma alguém.

Sinto muito. Sinto muito mesmo.

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Uma palavra à minha melhor amiga

Eu não me sinto estável a algumas semanas e eu não vou pular do precipício. Eu quero continuar mais um pouco, tentar mais um pouco. Eu sinto que você só está esperando a gota final pra pular naquelas pedras lá embaixo, uma “aprovação” minha, uma quebra da nossa promessa. Eu sinto tanta dor quanto você, mas mesmo te entendendo e sentindo o que você sente eu não sei o que fazer. Sei que nada ao redor pode nos salvar, eu não enxergo além da depressão pra poder te ajudar mais. Meu colo, minha amizade é muito pouco pra você e eu sinto muito não fazer mais.
Estamos hipnotizadas pelo mar batendo forte nas rochas e a depressão nunca foi tão próxima. É como se ela estivesse do nosso lado, no nosso meio, à beira do precipício. Fingindo ser uma de nós e confiamos nela pra ser nossa fala e nosso pensamento porque não há outra opção, pelo menos não vemos ninguém no horizonte…
Mesmo estando mal, mesmo querendo me trancar no quarto como na primeira vez que nos encontramos, eu não vou fazer isso. Talvez, quase certamente, um dia eu pule. Um dia você pule. Mas ninguém poderá falar que não tentamos

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Se ame pra depois amar

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Muitas meninas entram no Labirinto dos transtornos alimentares por questões amorosas. Ver o garoto (a) que se gosta não te dar ”bola” faz você pensar em mil e uma coisas, inclusive o motivo disso e é a partir daí que você analisa suas características físicas e as põe como defeitos e então fica assim:

MOTIVOS PRA ELE NÃO GOSTAR DE MIM

-Sou gorda

-Sou feia

-Meu cabelo é feio

-Eu tenho pele escura

-Eu sou burra

-Seria melhor se eu fosse alta

-Ele gosta de meninas altas e magras, por isso está sempre cercado delas e se ele não olha pra mim significa que eu sou baixa demais, gorda demais, feia demais, escura demais……………

Posso chutar uma estimativa que de 10 meninas anas e mias, 8 entraram nesse labirinto por questões de autoestima relacionado a vida amorosa.

Você não TEM QUE SER de certa forma pra ser atraente. Se ele (a) não te olha, não significa que você é horrorosa. Às vezes, senão, quase sempre, nossa mente adora pregar peças em nós e anos depois vemos que não era aquilo que pensávamos na verdade..

Você tem que se amar para depois amar.

 

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Um… desabafo?

Eu fiz de novo. Não pude me conter, é quase como se fosse uma obsessão.

Automutilação não se faz somente com ferimentos externos/físicos, se faz também quando você se diminui, quando você olha para o outro e pensa por horas “Por que a vida dele é tão melhor que a minha?” ou “Por que ele é feliz e eu não?” ou “Por que não eu, também?” . Perguntas, formulações de frases que machucam muitas vezes mais que um corte ou uma pancada.

Talvez todos nós devêssemos olhar um pouco pra nós mesmo com um pouco mais de carinho. Enxergar que, poxa, nossa vida não é tão devastadora assim. Claro que temos nossos altos e muitos  m u i t o s  baiixos, mas olhando para o MEU agora, eu posso ver que:

a) Eu já estive muito pior que isso. Eu já suportei muita mais que isso.

b) Eu não tenho  que me comparar com ninguém. Por mais perfeito e excitante que a vida de fulano seja, você não enxerga no outro a luta, o choro, a perda, a dor. Inacreditavelmente nos comparamos a seres inexistentes, porém vivos e eternos somente na nossa mente. 

c) Eu posso ser e fazer o que eu quiser. Já passou o tempo de luto, eu estou me reerguendo de um modo que eu nunca sonharia! Eu voltei a levantar da cama com um pouco mais de prazer. Eu voltei a sonhar nem que seja com algo tão pequeno como a dança, o ballet. Voltando a cada dia aos poucos daquela pessoa que eu quero ser. Isso é inigualável.

Imagem relacionada

d) Eu posso cair, mas eu já passei por tanta coisa em 19 anos que, todo o mal que a vida possa me fazer não será capaz de romper com o emocional forte e inabalável que eu estou criando a cada vez que levanto da cama, a cada vez que decido fazer algo por mim, a cada vez que eu saio de casa e escolho viver um novo HOJE. São minhas pequenas-grandes vitórias e ninguém nunca poderá tirar isso de mim.

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O pedido de socorro ignorado

Psicólogos veem o suicídio (32 mortes a cada 24 horas) como pedido de socorro ignorado .

Doença afeta 4,4% da população mundial e 5,8% dos brasileiros (cerca de 11,5 milhões de brasileiros), segundo dados da OMS. Brasil é o país com maior prevalência de ansiedade no mundo: 9,3%.

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 Brasil é o país com maior prevalência de depressão da América Latina e o segundo com maior prevalência nas Américas, ficando atrás somente dos Estados Unidos, que têm 5,9% de depressivos.

O país com menor prevalência de depressão nas Américas é a Guatemala, onde 3,7% da população tem o transtorno. Já o país com menor prevalência de depressão no mundo, segundo o relatório, são as Ilhas Salomão, na Oceania, onde a depressão atinge 2,9% da população.

Além dos Estados Unidos, os países que têm prevalência de depressão maior do que o Brasil são Austrália (5,9%), Estônia (5,9%) e Ucrânia (6,3%).

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Brasil é recordista em ansiedade

O número de pessoas com transtornos de ansiedade era de 264 milhões em 2015, com um aumento de 14,9% em relação a 2005. A prevalência na população é de 3,6%. É importante observar que muitas pessoas têm tanto depressão quanto transtornos de ansiedade.

O Brasil é recordista mundial em prevalência de transtornos de ansiedade: 9,3% da população sofre com o problema.

A o   t o d o ,  s ã o   1 8 , 6   m i l h õ e s   d e   p e s s o a s .

 

Suicídio
Em 2015, 788 mil pessoas morreram por suicídio. Isso representou quase 1,5% de todas as mortes no mundo, figurando entre as 20 maiores causas de morte em 2015. Entre jovens de 15 a 29 anos, o suicídio foi a segunda maior causa de morte.

Depressão

Atento a sintomas depressivos

A depressão pode ser caracterizada pelos seguintes pontos:

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No humor: ansiedade, apatia, culpa, descontentamento geral, desesperança, mudanças de humor, perda de interesse, perda de interesse ou prazer nas atividades, solidão, tristeza, tédio ou sofrimento emocional
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No comportamento: agitação, automutilação, choro excessivo, irritabilidade ou isolamento social
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No sono: despertar precoce, excesso de sonolência, insônia ou sono agitado
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No corpo: fadiga, fome excessiva ou inquietação
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Na cognição: falta de concentração, lentidão durante atividades ou pensamentos suicidas
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No peso: ganho de peso ou perda de peso
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Também é comum: abuso de substâncias ou falta de apetite
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Caso quaisquer desses sintomas persistir por mais de 2 semanas consecutivas, procure ajuda profissional.
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Profissionais indicados: Psiquiatra e Psicólogo
Antes e Depois da Anorexia

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Antes e Depois da Anorexia

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Antes e Depois da Anorexia

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Antes e Depois da Anorexia

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Antes e Depois da Anorexia

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Antes e Depois da Anorexia

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Antes e Depois da Anorexia

Antes e depois- anorexia nervosa 5

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Como eu engordei 20kg depois da anorexia?

BLOG
Dezembro de 2015                    –                        Abril de 2018

 

Quase três anos depois, ganho de peso: 20kg

Dezembro de 2015 – peso: 47kg

Hoje- peso: 67kg

 

Você fez recovery? 

SIM!!! Eu fiz recovery (do inglês, literalmente, recuperação, ou seja, quando você recupera literalmente o seu corpo, volta a comer e a se alimentar de força saudável para que seu corpo não fique debilitado e assim você volte a ser saudável- p.s Muitos anoréxicos vivem de recovery, há pessoas que tem 10 anos na anorexia e não ficaram 10 anos sem comer. Tem todo um programa a ser seguido, cujo não vou explicar pra não criar semente).

 

O que te ajudou a voltar a ser saudável?

Além dos maravilhosos remédios que me ajudam até hoje a engordar (obrigada SQN), academia foi essencial no primeiro ano de recuperação, foi quando eu ganhei bastante massa muscular bem rápido, além de uma dieta balanceada e muitas besteiras MESMO (eu odiava o que a Ana tinha feito comigo e então eu simplesmente COMI TUDO QUE VIA PELA FRENTE -não, não era compulsão! Mas eu não negava comer todo dia uma besteira, com a razão de que me ajudaria a engordar mais rápido).

Resumidamente:

-Remédios

-Comida

-CO-MI-DA !

 

Você surtou quando viu os números subirem?

Sim e não. Sim, porque eu ainda estava no processo de recovery então eu ainda estava doente, com a mente doente. E não, porque eu precisava daquilo! Eu comi tanto, desesperadamente para me recuperar logo nos primeiros meses que só consegui engordar 1kg.

Depois de alguns meses já na academia consegui ir pra 48,5kg. Depois fui para 51kg (meu peso inicial), não estava muito feliz, mas era notável minha melhora.

Com a musculação e a hipertrofia que eu queria fui para 54kg e então não parei mais (riso nervoso).

 

Você se sente desconfortável com seu corpo?

Desconfortável não é a palavra. Sinto que preciso emagrecer um pouco mais pela minha saúde, pra eu ter mais disposição que o sobrepeso me tira muitas vezes, além da depressão.

 

Considerações finais

Eu comecei a fazer ballet e yoga e alguns exercícios aeróbicos em casa com a finidade de baixar meu IMC -índice de massa corpôrea-, com 67kg meu IMC indica sobrepeso e eu não me sinto bem sabendo disso (mesmo que seja apenas números). Meu peso ideal seria de 46kg à 61kg ,então se eu chegar a 55kg ou ficar nos 60kg eu vou me sentir melhor. 

Eu não odeio mais meu corpo, mas não posso dizer que o amo de todo meu coração. Há coisas que eu quero mudar, porém eu me sinto mais bela desse jeito, com esse peso do que com 47kg da forma da anorexia nervosa. Amo meu cabelo colorido, amo minhas curvas, mas pretendo sempre buscar o melhor pra mim sem denegrir minha saúde física e mental.

Bem, eu estou muito bem (risos)

418.jpg
Smile

 

Antes e Depois da Anorexia

Antes e depois- anorexia nervosa 4

Antes e Depois da Anorexia

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Antes e Depois da Anorexia

Antes e depois- anorexia nervosa 2

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Próximos posts

  1. Antes e depois- anorexia nervosa
  2. Como eu engordei 20kg depois da anorexia?
  3. Eu aprendi a amar meu corpo?
  4. Dicas de como ocupar seu tempo e viver seu AGORA
  5. Texto sobre uma nova fase do meu eu
  6. O que tive que passar depois da anorexia nervosa

 

AGUARDEM!!!

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Novidade do blog

Até o final desse mês de abril vocês poderão ver 13 pessoas que superaram a anorexia nervosa. Isso será feito através de fotos ANTES e DEPOIS da doença.

OBS.: As fotos foram tiradas de uma página do facebook, segue o link:

Página do Facebook <- clique aqui para ser redirecionado para a página.

 

Fotos assim serão postadas como forma de motivação a superar os     

transtornos alimentares.

Me envie suas fotos!

antianamia@outlook.com.br

Antes e Depois da Anorexia

Antes e depois- anorexia nervosa

A imagem pode conter: 3 pessoas, pessoas sorrindo, área interna

 

 

 

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Sinais que você encontrou um péssimo psicológo

Resultado de imagem para psicologo1) Sem ética

É normal que os psicólogos procurem estabelecer uma relação empática porque este é um dos pilares da terapia, mas ir mais além é uma violação imperdoável do código de ética. Qualquer gesto ou palavra que se mova ao terreno do romântico ou sexual deve ser um sinal de alarme. O mesmo vale para qualquer tipo de violação da confidencialidade (ou sigilo) ou comentários ofensivos, seja dentro ou fora da consulta.

 

2) Não é especialista no seu problema

Na psicologia existem dezenas de transtornos. É difícil ser um especialista em todos ou manter-se em contato com os avanços de todas as terapias. Um psicólogo que não tenha formação ou experiência no tratamento de determinados problemas pode realizar diagnósticos equivocados e seguir um caminho terapêutico que pode fazer mais mal do que bem. Por isso, antes de começar um processo de psicoterapia, peça as credenciais e pergunte sobre a sua experiência tratando casos semelhantes.

 

3) As recomendações vão contra suas crenças e valores

Um bom terapeuta deve ser capaz de entrar em sintonia com tuas crenças e valores, embora possa não concordar com eles em sua vida pessoal. Em alguns casos, o profissional poderá te ajudar a sair da sua zona de conforto e questionar certas ideias, mas não pode atacar suas crenças mais profundas de modo a fazê-lo entrar em uma crise existencial. Os objetivos da terapia e o caminho a seguir se negociam com o paciente, não são impostos pelo terapeuta.

 

4) Não responde às suas perguntas

Como norma, os psicólogos não dão conselhos porque o paciente poderia tomar os conselhos como normas rígidas a serem seguidas. Sua missão é de ajudar cada pessoa a encontrar seu próprio caminho e a  solução que melhor se adapte ao seu caso. Contudo, isto não implica que não possam responder a algumas perguntas e clarificar certas dúvidas. De fato, a orientação também faz parte da terapia. Portanto, em uma consulta de psicologia o paciente não é o único que deve falar.

5) É muito pessoal

Em alguns casos, com o objetivo de gerar certa cumplicidade, o psicólogo pode compartilhar informações pessoais sobre sua vida pessoal, mas isto não deve se transformar em uma norma. Quando um terapeuta fala demasiado sobre si mesmo, corre o risco de que o paciente imite suas soluções pensando que são as mais adequadas.

 

6) Te julga

Um dos pilares fundamentais de toda psicoterapia é nem julgar nem criticar, mas aceitar o paciente. Contudo, nem todos os terapeutas sabem dominar seus sentimentos e o expressam através de palavras ou pequenos gestos que denotam que não compartilham determinado ponto de vista. Se cada vez que você vai na consulta você se sente julgado e criticado, talvez seja a hora de mudar de psicólogo.

 

7) Minimiza o problema

Quando uma pessoa frequenta uma consulta psicológica está pedindo ajuda porque considera que o seu problema é importante e não sabe como lidar com ele. Se o terapeuta não é capaz de identificar a magnitude do conflito, o abordará de maneira muito simplista propondo ações que talvez atrapalhem mais que ajudem.

 

8) Te faz sentir mal depois das sessões

Em uma ou outra sessão, pode ser que você sinta um amargor, talvez porque tenha tocado um tema sensível. Entretanto, se esta sensação se repete e permanece depois de várias sessões, é provável que a terapia não esteja funcionando. O usual é que os profissionais estruturem a sessão de maneira tal que você sinta que está avançando ou tenha a sensação de maior confiança e esperança nas resoluções das dificuldades.

 

9) É um mal ouvinte

Uma sessão é um encontro que não se deve interromper porque existe o risco de perder a sensação de confiança que havia se criado. Se o terapeuta interrompe as sessões frequentemente, é sinal de que não é muito bom. Outro sinal de alarme é quando não há recordação de pontos importantes do seu caso. Como norma, depois da consulta, o terapeuta deve realizar um relato e trabalhar no caso. Portanto, se não há a lembrança de detalhes relevantes não está fazendo as coisas como deveria.

 

10) A psicoterapia nunca termina

Às vezes a psicoterapia se estende mais do que o planejado, mas quando um psicólogo tem experiência pode estimar com certa precisão quantas sessões serão necessárias. Se a terapia dura vários anos e se sente que não se pode viver sem o seu psicólogo, é provável que tenha sido criada uma relação de dependência. Mas  o papel do psicólogo consiste em dar as ferramentas para que possa enfrentar as diferentes situações, não em criar uma adição, um “vício” nas consultas.

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Indicações de filmes

Sociopatia_  A ira de um anjo

Problemas causados pela culpa e a falta de sono_  O operário

Depressão_ As faces de Helen

Resultado de imagem para a ira de um anjoResultado de imagem para o operario filmeImagem relacionada

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Blog abandonado?/ +Aviso

Não meu amores, eu não abandonei o blog (ainda estou viva haha). Eu tenho feito muitos posts explicando a falta de conteúdo aqui no blog, mas sei lá.. Eu não sei se vou postar isso na verdade eu realmente não estou.. 

Estou sem ideias, sem ânimo, não sei até quando os posts antigos vão suprir vocês ,porém ainda estarei aqui. Eu espero…

Os próximos posts serão pegos de outros veículos de comunicação, serão “prontos” porque eu não quero deixar ninguém sem post, mas também não consigo me forçar a ter ideias e escrever um texto original pra vocês. 

Vejam os vídeos, as histórias… Espero que isso seja o suficiente pra vocês até eu, voltar com minhas escritas sinceras e longas que vocês tanto pedem e amam rs

Obrigada pela visita

Um beijinho

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Tudo bem não estar bem- Fabiola Melo

👍🏻 Tudo bem não estar bem. Tudo bem não conseguir dar conta de tudo sempre. Tudo bem sentir medo. Tudo bem chorar, chora sim, isso não te torna menos poderosa, afinal é preciso ser muito forte para assumir suas fragilidades. Tudo bem se sentir meio perdida em todas as coisas que você gostaria de colocar em prática mas não sabe por onde começar. Tudo bem não conseguir resolver todos os seus problemas, isso não te torna a pessoa mais fracassada do mundo. Tudo bem acordar de mau humor. Tudo bem esquecer a capa de super-heroína em casa. Tudo bem querer jogar tudo pro alto…joga mesmo, joga bem alto até cair nas mãos de Deus. Mas não desista. Não pare de acreditar em dias melhores! Estamos juntas nessa (é aqui que a gente se abraça e sorri)
.
@fabiolamelooficial 

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Falando um pouco sobre estupro familiar

É inacreditável como ainda há mães que ignoram a dor da própria filha por ser abusada pelo próprio pai !

Veem o ato nojento e simplesmente dão as costas e saem pela porta, voltando algumas horas depois como se nada tivesse acontecido! E ainda tem a audácia de dizer que não amam a filha ou a culpam pelo o nojento do marido que a abusou.

NUNCA A CULPA É DA VÍTIMA!!!!

Só tenho ódio e repúdio por esses criminosos e essas “mães” que não fazem nada para defesa de seu filho.

Meu carinho, atenção e reconforto a todas as pessoas que estão presas por terem feito justiça com as próprias mãos com seus estrupadores, antes conhecidos como “pais”.

#LiberdadeAosViolados #CrimeFoiFeitoPeloEstrupador #AlertaAsCrianças

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Cansada

Não aguento mais, nem meu choro quer participar desse inferno que vivo!

Mas todos sabem que chorar alivia muita coisa e no momento só sinto dor sem expressar nada. Eu preciso descansar, estou sobrecarregada como uma nuvem de uma tempestade ..

Me desculpem por não cuidar de vocês, não aguento mais nem cuidar de mim mesma.

Queria explodir, gritar, murrar…

Desculpem, o blog faleceu a muito tempo.. só falta uma idiota como eu falecer também.

Se mantenham firme. Eu acredito na recuperação de cada um de vocês! Pena que não acredito em mim.

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Nuvem de tempestade

O Sol se esconde em meios as nuvens, elas vêm do norte carregada de fúria e com alto poder de destruição. No meio da manhã já se podem vê-las escuras e sobrecarregadas, isso não tem nada a ver com a mãe natureza, mas com quem as nuvens querem atingir com seu furor.

Ao acordar, tentamos em vão escapar da tempestade. Vamos para o lugar mais distante, onde as nuvens enfurecidas demoram pra chegar, mas isso é inútil e só adiamos o inevitável.

Ao meio dia podemos sentir a tempestade nos atingindo com tamanha violência e olhamos para os lados procurando uma alternativa de torna aquilo menos doloroso, mas como de costume, falhamos. Ao fim da tarde estamos a ponto de explodir em lágrimas, elas se misturam com a dor que se misturam com a tempestade.

À noite, o céu continua negro, porém a tempestade está cessando. Finalmente! Isso passará, certo? Errado. A tempestade fez um terrível desastre e ainda que ela pare por um tempo, continuamos com as sequelas e tentando reconstruir nossa casa. Mas isso passa rápido. Então a nuvem de tempestade domina o céu e não estamos preparados para uma segunda catástrofe, a casa ainda não foi reconstruída e as grandes e fortes gotas de chuva desmorona o pouco que nos restou.

Agora a tempestade parece dez vezes mais forte. Estamos cansados, com medo, sem abrigo, sem ajuda, sem forças e sem vida.

A tempestade é a nossa própria depressão.

T e x t o e s c r i t o p o r G a b r i e l e M e i r e l e s , em 20.02.2018 às 13h13min .

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Uma terapia alternativa

Faz quase duas semanas que comecei a tratar de mim mesmo com as opções que tenho. Além de voltar a conversar com uma assistente social, resolvi focar em algo que eu havia deixado pra trás a anos: ballet.

A ideia me surgiu logo após um convite pra uma festa à fantasia que ainda vai acontecer e resolvi ir de Cisne Negro. Não poderia vestir tal fantasia sem ter pelo menos algumas aulas básicas de ballet, não fui ao encontro da minha ex professora de ballet clássico e jazz, srta Esqueci Seu Nome (desculpa).

Com tudo que aprendi em todos os anos que dancei, procurei minha sapatilha e comecei a fazer alongamentos que aprendi nas aulas na sala da minha casa. Eu fiquei meio obcecada por conseguir minha ponta e toda minha flexibilidade de volta, talvez ainda esteja haha, mas isso é bom. Vi no terceiro dia seguido de ballet que eu estava ocupando meu tempo e ao invés de pensar mil e uma coisas e ficar trancada no quarto sem motivação alguma pra fazer qualquer coisa, agora tenho um foco e mesmo que seja algo insignificante pra você, o ballet tem me ajudado a me concentrar em outra coisa que não seja minha própria morte.

O caso é: faça algo.

Dance, brinque com seu cachorro, sente na varanda e leia um livro, o simples respirar do lado de fora do seu quarto é uma terapia danada.

Com toda minha sinceridade, enviando energias positivas à todos vocês,

Gabriele Meireles.

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A morte e a mente

Não é como se eu pensasse na morte o tempo inteiro, todos os dias, todas as semanas, todos os anos… Quer dizer, alguma hora sua mente te dá uma trégua, pode ser de minutos, horas, dias, semanas e até meses. Ou sua mente pode brincar com você e te deixar apenas milésimo de segundo da liberdade. E então quando está prestes a saltar para fora do penhasco, ela te puxa e te prende de novo, rindo da sua tentativa boba de ser alguém normal, viver de forma normal, sem remédios e toda essa coisa.

Me inspirei para escrever esse pequeno texto e sinto muito que os posts recentes venham falar de morte, dor… mas é aquela história :Nunca vou fingir que estou bem, nunca vou mentir para meu público. Agradeço por continuarem comigo. Eu nunca precisei tanto de mensagens incentivadoras como agora.

Só permaneçam vivos.

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Semana de dores

Essa semana tem sido a mais complicada até agora. Tantos acontecimentos, desastres, estresses, tudo vindo com peso e constância, realmente é uma “baita” de uma semana.

Primeiro a falta de criatividade, depois os pensamentos suicidas, então as dores no coração por conta da Ansiedade, logo então uma crise depressiva, automutilação, choro, morte de um parente, mais choro, mais pensamentos depreciativos, conversa com assistente social, uma ligação…uma ida ao hospital, um encontro com um novo psiquiatra, outros psicólogos..

E finalmente algo positivo paira sobre meus pensamentos: intercâmbio.

Espero que este ano continue sendo um ano de decisões.

Estou no fundo do poço, saí da sombra do fundo do poço. E mesmo que não seja um bom lugar para estar, minha única opção é ir pra cima ☝

Envio pensamentos de encorajamentos pra todos vocês.🍃